Frases antes de Morrer

Para você que nao sabe o que dizer antes da morte aqui vão algumas sugestões:

1°-Atira se for Homem! 

2°-Puxe o fio vermelho!

3°-Eu Duvido!

4°-Não se preocupe eu ja vi isso antes na TV!

5°-Pode pular! Eu seguro!

6°-Ele é grande mas não é 2!

7°-Morri!

8°-Se Chuck Norris consegue eu também!

9°-É facil como tirar doce de criança!

10°-.....................Ronaldo!

Tipos de Trocador de ônibus

Existem vários tipos de trocador de ônibus. Vou citar alguns deles...

O gente fina

Esse é geralmente aquele trocador que te recebe com um sorrisão no rosto, te dá bom dia, comenta sobre o jogo da noite passa e se oferece para colocar a sua mochila no cantinho que existe entre o banco da frente e a cadeira dele. É um sujeito legal.

O sério

É o cara que cumpre a sua função sem dar muita importância para o azul do céu ou o aroma de leite de rosas da moça que subiu na sua frente. Ele recebe a grana, te dá o troco e parte para o próximo passageiro. Simples assim.

O filho da puta

Em toda profissão existe o filho da puta. Não existe definição melhor para as atitudes do cara a não ser a filhadaputisse de raiz, a filhadaputisse moleque, de várzea. Nos coletivos urbanos não poderia ser diferente.

O cara já te recebe com má vontade, fala merda se você dá R$ 5,00 quando a passagem é R$ 2,30 e fica resmungando o caminho inteiro sobre o quão filho da puta foi o passageiro que deu uma nota de R$ 20.

E quando falta os miseros 15 centavos ele endoida e acaba reclamando a viajem inteira.

dai a galera canta a famosa música :

"Rema ,rema ,rema remadooor vo come o cú do trocador..."

A mão diz tudo. Oiducu!

Ontem enquanto voltava do trabalho tive o prazer de descobrir mais uma categoria de trocadores. Por enquanto ele foi o primeiro, mas acredito que essa fauna é ainda mais diversificada do que eu imagino.

O Trocador Galã.

Olhar de sedutor, postura impecável, vestuário mais bem elaborado que o dos demais. A cantada certa para todo tipo de mulher que gira a roleta. Meia hora sentado perto desse trocador e você sai do ônibus com um repertório gigante de cantadas ou, no mínimo, com a barriga doendo de tanto rir.

Sério. Peça rara.

5 maneiras de irritar um trocador :

1-cante a famosa musica se o trocador for vigarista vo come o c** do motorista...se o motorista for viado...

2- Diga que e doente mental e que tem passe livre.

3- Vá apenas com 2,45 sendo a passagem 2,50 .

4-Fique parado na roleta pensando na vida.

5 - Coloque seu celular no ultimo volume com um funk proibidão.

11 frases do Julius

 Antes de mais nada este post custou 2 dolares e 98 centavos:

1- Eu ganhei meus primeiros U$25,00 com 30 anos de idade... E ainda não gastei tudo.


2- Mas seja como for, faça o que você gosta. Quando tiver uma família já vai ter o que fazer pro resto da vida.


3- Dirigir? Claro que pode. Depois que fizer 16, for pra auto- escola, tirar sua carteira, se formar no colégio, arranjar um emprego, sair da minha casa, comprar um carro, pagar o seguro aí vai poder dirigir quando quiser.

4- Desliga o rádio- relógio moleque, você não vê as horas enquanto dorme. São 2 centavos por hora.

5 - Quer saber o que é mágica? Eu tenho 2 empregos, trabalho 7 dias por semana e todo dia meu dinheiro desaparece.

6 - Quando eu era garoto não precisava de roupa especial, ter roupa já era especial.


7 - Uma coisa que aprendi em relação às mulheres é que mesmo qdo vc tá certo, vc tá errado.


8 - Hipoteticamente falando isso custa 1 dolar e 27 centavos.


9 - Drew: Posso trabalhar como Toureiro e entregar jornais. Julius: Não vou deixar você se matar por aí entregando jornais.


1O - Mesmo que os dela sejam muito separados, não se deve ferir os sentimentos de uma garota.


11 - Eu sei que você não vai jogar fora esse mingau,coma tudo,tem 30 centavos de aveia ali.