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terça-feira, 29 de novembro de 2011

Tipos de Trocador de ônibus


Existem vários tipos de trocador de ônibus. Vou citar alguns deles...
O gente fina
Esse é geralmente aquele trocador que te recebe com um sorrisão no rosto, te dá bom dia, comenta sobre o jogo da noite passa e se oferece para colocar a sua mochila no cantinho que existe entre o banco da frente e a cadeira dele. É um sujeito legal.
Esse daí parece ser um cara legal.

O sério
É o cara que cumpre a sua função sem dar muita importância para o azul do céu ou o aroma de leite de rosas da moça que subiu na sua frente. Ele recebe a grana, te dá o troco e parte para o próximo passageiro. Simples assim.
O filho da puta
Em toda profissão existe o filho da puta. Não existe definição melhor para as atitudes do cara a não ser a filhadaputisse de raiz, a filhadaputisse moleque, de várzea. Nos coletivos urbanos não poderia ser diferente.
O cara já te recebe com má vontade, fala merda se você dá R$ 5,00 quando a passagem é R$ 2,30 e fica resmungando o caminho inteiro sobre o quão filho da puta foi o passageiro que deu uma nota de R$ 20.
E quando falta os miseros 15 centavos ele endoida e acaba reclamando a viajem inteira.
dai a galera canta a famosa música :
"Rema ,rema ,rema remadooor vo come o cú do trocador..."


A mão diz tudo. Oiducu!
A mão diz tudo. Oiducu!
Ontem enquanto voltava do trabalho tive o prazer de descobrir mais uma categoria de trocadores. Por enquanto ele foi o primeiro, mas acredito que essa fauna é ainda mais diversificada do que eu imagino.
O Trocador Galã.
Olhar de sedutor, postura impecável, vestuário mais bem elaborado que o dos demais. A cantada certa para todo tipo de mulher que gira a roleta. Meia hora sentado perto desse trocador e você sai do ônibus com um repertório gigante de cantadas ou, no mínimo, com a barriga doendo de tanto rir.
Sério. Peça rara.




5 maneiras de irritar um trocador :
1-cante a famosa musica se o trocador for vigarista vo come o c** do motorista...se o motorista for viado...
2- Diga que e doente mental e que tem passe livre.
3- Vá apenas com 2,45 sendo a passagem 2,50 .
4-Fique parado na roleta pensando na vida.
5 - Coloque seu celular no ultimo volume com um funk proibidão.






6 comentários:

  1. www.cuchila.blogspot.com kk mori, para te aterrorizar a vida do cobrador
    REma rema rema dor vou #*# p/ o cobrador

    seguindo
    http://wondermarcelo.blogspot.com/

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  2. Muito interessante o teu blog e...obrigada por visitar o meu!
    Bj e boa semana!

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  3. kkk muito legal o post!

    http://thebookofmydreams.blogspot.com/

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  4. acho que existem alguns outros tipos decobradores! hehe

    http://cafedefita.blogspot.com/

    Tiago Guillen

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  5. Seguindo, visite: www.tecknews.co.cc

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  6. Olá :)

    Hahaha, quantos tipos...
    A melhor por a músiquinha do fim, hehehe

    Beijinhos

    ---
    www.jehjeh.com

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