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segunda-feira, 30 de novembro de 2009

SEJA SEGUIDOR DO CUCHILA BLOGSPOT!!! Deixe um salve nos comentarios..seja bem vindo ao humor obscuro do meu blog!!!!


Regras de um macho!



• Telefonema de homem para homem não pode durar mais do que cinco minutos. Sem exceção;

• Dente é o único cortador de unha aceitável do homem (exceto para os pés, já que a barriga não deixa os dentes alcançarem as unhas dos dedos dos pés);

• Homem jamais paga para alguém trocar o pneu do carro;

• Homem não dá apelido aos órgãos genitais. Nem permite que a mulher dê;

• Homem solteiro não tem gato como animal de estimação, mas poodle é bem pior;

• O cabelo do homem não pode ser mais comprido que o da mulher. E cortar, só no barbeiro;

• Dois homens de verdade nunca ficam lado a lado no banheiro público. Se não houver intervalo adequado, é melhor voltar depois;

• Homem de verdade nunca senta do lado de outro homem no ônibus ou metrô/trem se houver lugares desocupados ou lugar do lado de mulher;

• Homem que é homem usa cueca samba-canção;

• Homem não sai na porrada que é para não encostar em outro homem (exceto quando homens EMOs, mas isso não existe);

• Homem que é homem na hora de contar pros amigos não faz amor, come ou fode!

• Homem que é homem não pede infomação, sempre sabe onde está;

• Homem que é homem não come mel chupa a abelha;

• Para evitar filhos, transe com a cunhada - se nascem são sobrinhos;

• Homem que é homem não engole sapo, come perereca;

• Não adianta balançar... o último pingo sempre é da cueca;

• Homem que é homem não mata a aula, assassina o professor!

• Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida;

domingo, 29 de novembro de 2009

Pense..



Pensamentos idiotas:

Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.
Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. ou MONOGRAFIA (Hehehe)
Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem ....o banco toma !
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo; tranquilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo!.
Errar é humano.Perdoar é Divino.
A melhor de todas:
- Ronaldo! Brilha muito no curinthia!


sábado, 28 de novembro de 2009

Vazou na net..Em primeira mão fotos da nova playboy com Angelina Jolie ,clique na foto a baixo e veja "exclusivo"

O inglês que você não aprende na escola!



 São poucos que sabem a arte de falar palavrões em outra lingua,hoje terão uma aulinha de inglês ok,mother fucker?

Your dope -Seu burro
Your jerk -Sua anta
your dumbell -Seu imbecil
your sucker -Seu idiota
your shimack/stupid -Imbecil ; estúpido
your thick skin/poker face -Seu cara de pau
your bay window -Seu barrigudo
your scoundrel -Seu canalha/patife


your penny pincher -Seu mão de vaca
your apple shiner/boot liker -Puxa saco
your punk -Seu bosta
your prick -Desgraçado
your gay/fog -Bicha louca
You`re a pain in the ass -Você é um pé no saco
I`m pissed off -Estou puto da vida
I got fucked/screwed up -Me ferrei
She`s got the rags/her friend -Ela esta menstruada!!!!
She`s in a good lay -Ela é boa de cama Oh yes!!!!!!!!

She`s got the runs -Ela está com caganeira
your mother fucker -Seu filho da mãe
He`s over the buill -Ele é brocha
Son of a bitch -Filho da puta
Go jump in the lake/fly a hit -Va ver se tô na esquina
Fuck your/yourself/screw you -Foda-se
Fuck off/go breck yourself -Va se foder
Piss off -Va a merda

Shit -Merda
Bull shit -Bosta, besteira
your ass -Seu ...
Holy shit -Puta merda
Old Joe -Sífilis/gonorréia
Body odor -cc (fedô qdo não passa desodorante)
Rubber -Camisinha
Proposition -Cantada
Tear -Bacanal
Cock teaser -Mulher fresca
Sex pot -Gostosa
Lust -desejo ardente
To deflower franish -Deflorar
To rape -Violentar
Raper -Estuprador
He-man/big boss -Machão
Sixty-nine -Meia nove
To fuck badly -Tirar o atraso
Stallion -Garanhão
Chicken -Cagão/Covarde
Thigh -Coxa
Crickhold -Corno
Sex freak -Tarado sexual
Soft petting -Sarro leve
Heavy petting -Sarro pesado
To piss -Mijar
To fart -Peidar
Lesbian/tom boy -Lésbica
Curse/period -Menstruação
Ejaculate -Ejacular
Double/Gaited guy -Gilete
Tramp bitch -Puta vagabunda
Whore house/barrel house -Zona
Fornication -Putaria

Música pra Macho!!!



Pra quem curte Rock ae vai uma dica, escute Matanza, é uma banda carioca de rock and roll. Sua música é uma mistura de country, folk e bluegrass com rock and roll, hard rock e heavy metal.
CD mp3 Matanza – A Arte do Insulto
Baixe aki:
No Rapidshare | Ou no Megaupload

 
Saca só:


sexta-feira, 27 de novembro de 2009

O que vai contar para seus netos?


(Lázaro Pacheco,Meu avô)

Bom ,uso esta frase como um lema em minha vida, não quero ser aquele tipo de velho sem vida sabe,quero ter historias hilárias e perigosas também pra contar aos meus netos, por isso faço depois penso,tenho apenas 21 anos e ja tenho muita coisa pra contar ,nossa cada coisa e como pretendo ter filhos que brevemente me darão netos uso este lema " o que vai contar para seus netos?" .
Você que esta lendo ae o meu blog aposto que você não é um vôvô de 65 anos, por que?
Simples, por que você vai envelhecendo e perdendo velhos hábitos que são realmente emocionantes e vai adquirindo hábitos "tediosos", vc troca o skate por um baralho de truco, a moto por uma bengala, a caixinha de tic-tac por um maço de cigarro e por ai vai, ate que vc cai num mundo de velhos que ficam relembrando o passado em volta de uma praça ou um coreto que mais parece um asilo!
Portanto..Viva e não se arrependa do que vc faz afinal a vida e uma só!
Ou simplesmente use meu segundo lema "Evite acidentes Faça de Propósito"
Dedico este post ao meu avô o Seu Lázaro que me conta diversas histórias,sei que metade é mentira ,mas quem duvida?



See you later ....

Quer um Bom chiclé? Use treisDent!


quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Quem não bebe Não vê o Mundo GiRar!!!




Cerveja gelada que estais no bar,
aguardando a sexta feira chegar.
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa farra,
assim na sexta como sábado.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras,
assim como nós perdoamos a quem nao tenha bebido.
E não nos deixe cair no Refrigerante
e livrai-nos da água.
Amém..doíns e Fritas.






Essa daqui é pros cachaceiros de plantão:



Santa cana que estais na roça
Purificado seja o vosso nome
Venha anos o vosso liquido
Aguardente sem mistura
Pra ser bebida a nossa vontade
Assim no boteco em qualquer lugar

5 litro por cada dia nos daí hoje
Perdoais os dias que bebemos menos
Assim como nois perdoamos o mar que nois fai
Livrar de ficar tordoado e da rádio patrulha

Amem
Pode beber que não faz mal pra ninguém.
Ai você bebe mais um copo ai reza o credo:
Creio na subtilidade do gole
Todo o produto o da cana e da caninha
Creio no aguardente que o nosso alimento
Qual foi concebida pelo aperto da moenda
Que foi derramado no cocho ao terceiro dia
Ressurgiu da garrafa
Subiu ao céu da boca
Dos cachaceiros pau d´água.

Tome outro me bem arroiado
Onde devia alegrar os grande e os pequenos:
Creio no espírito de 40grau
Nas santas safras do mel
Na comunicação dos impostos
Na remição sem pena
E na ressaca de tudo nós

Amem..e pode beber também que não faz mal pra ninguem!!!

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Msn Fail! ( Se não conseguir ler , basta clicar na foto)

 


Ronaldo!

Vale a pena lembrar que um dia ele foi chamado de fenômeno,hoje em dia é rodeado de piadinhas infames,mas quem um dia foi rei ,nunca perde a majestade...duvida? assista o vídeo abaixo!

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Num mundo perfeito..

O cão limparia sua sujeira..

Vc tem Tatoo...Alargador..ou dread?






É incrivel ver pessoas que ainda 'torcem o nariz' quando veem uma pessoa de alargador, tatoo ou dread, as pessoas tem que saber que estilo é uma coisa propria e ter um desses estilos não muda o caráter. Sou contra o preconceito pra essa pessoas e acho essas tres coisas as mais incriveis *-*




Eu não sei o que as pessoas pensam dizem que é 'mutilação' do corpo, mãs primeiro o corpo e da pessoa ela faz com ele o que bem entender e segundo o que uma tatuagem seja do tamanho q for ou um pircing/alargador seja do tamanho q for ou um dread como for não muda o carater a pessoa continua sendo um ser humano talvez um ser humano 'mais louco', mais legal. Acho que essas pessoas não tem que ligar pra que os outro pensam.



Mas o maior problema é no trabalho muitas empresas não contratam pessoas com dread´s, alargadores e tatuagens á mostra, acho isso uma puta palhaçada o que há de mal nisso ? a pessoa vai ser menos eficiente ? vai assustar os clientes ? muito pelo contrario acho que falta autenticidade no mundo e sobre formalidade.




Bom eu que tou puto com isso to saindo de casa pq botei um de 10 mm e meu pai me disse ou vc tira essa porra da orelha ou sai de casa...estou indo embora!
See you later...

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

100 Seguidores!! Agradecemos pelo seu acesso!! O que ta esperando ? Sigam me os bons!!!


"Não publico por dinheiro,fama ou reconhecimento...posto no meu blog o que penso!" ( Vinícius Pacheco Dono do Cuchila blogspot)

Momento fuuuuuu!!


Oi você vem sempre aqui?






Tá legal.. Vai dizer que você nunca esteve num elevador no momento em que entrou aquela pessoa superinteressante e, depois de levar uns 30 segundos pensando no que falar, você não acabou respondendo com um chavão…
No elevador, no ônibus, na sala de espera do dentista… Sempre tem alguém querendo puxar assunto, mesmo que não haja um assunto pra puxar!!!

 “Isso é um absurdo, não é?”

Essa frase é ótima para iniciar conversas em filas de banco ou outros lugares onde seja identificada uma situação que incomoda as pessoas. Geralmente é proferida por aquela pessoa que está na sua frente na fila e que, além de não fazer nada pra mudar a situção, ainda quer um companheiro pra reclamar baixo e sofrer junto. Se alguém proferir essa sentença olhando na sua direção,  se prepara que vem bomba…

 ” E o nosso time hein?”

Essa tem algumas variações como: “E o curíntia..”, “E o vasquinho..”, e por aí vai… O time pode até não ser o mesmo, mas o cara vai querer emendar um papo de futebol contigo. Se isso acontecer, se prepare para ouvir estórias do flamengo na época que o Ziza jogava, do Vasco na época do Roberto Dinamite jogador e do Botafogo na época de Garrincha… Ou pior ainda: se prepare para iniciar a competição pelo título de “time menos pior do campeonato”, já que é consenso geral que o futebol brasileiro vai muito bem na Itália… O engraçado nesses casos é a cara de espanto do interlocutor quando você demonstra ignorância quanto à escalação dos times que estão no campeonato…

Você vem sempre aqui?”

Essa é a “campeã de originalidade” em paqueras! Levante a mão, suba no teclado do micro e imite uma galinha azul aquela pessoa que nunca ouviu ou falou essa frase na vida. Pois bem, mais do que uma simples pergunta, esse é um clássico que retorna sempre que o paquerador ou paqueradora de plantão, está sem paciência ou criatividade para formular algomais interessante. Por ser tão difundido, esse chavão já possui também respostas padrão que podem ser encontras nas seguintes versões: a) Vinha até te encontrar; b) Depende… Você vem sempre aqui?; c) Sem chance.. Nem gasta o latim…

Escorregador masoquista!


Perfil dos profissionais Brasileiros ( Hilário)




DIREITO
Há basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos ricos e os pilantras mal sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: “Se você faz direito, já começou fazendo errado”.
FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica.
ECONOMIA / CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns se tornam prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte.
NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
HISTÓRIA / GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo pois a história é sempre a mesma. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!
ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.
ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
DECORAÇÃO
Sem comentários.
LETRAS
Toda mulher, um dia, já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram “Titanic” 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
QUÍMICA
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico: normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando “Veja como a química é bela!”. Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito “See Ya in Hell” ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico. Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.
JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CELSO PITTA,O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!”, e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme “2001: Uma Odisséia no Espaço”, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”.
ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um “piercing” ou em bater com o carro, só para ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?
ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…
MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos “Candidata (o)s ao Golpe do Baú”. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente uma pensão. 100% das modelos já assistiram “Dumbo” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai…
INFORMÁTICA & CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O HD de seus PCs está lotado quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.
CINEMA
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que se contentar com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da Marinha, eu realmente não sei o que eles seriam. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos “Candidata (o)s ao Golpe do Baú”. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão “self-made man” ao invés de “autodidata”? São o que há de pior na humanidade depois dos flamenguistas, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
QUIROPRAXIA
Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Quem, senão a Anhembi-Morumbi, inventaria um curso desses?
VETERINÁRIA / ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIOLOGIA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes”, pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
MEDICINA
Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP, UNICAMP ou na UFRJ, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.
METEOROLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: “Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não”. Totalmente inútil.
FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
GEOLOGIA
Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitas pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos.

Você tem medo do que?

 
Ablepsifobia – medo de ficar cego
Ablutofobia – medo de tomar banho.
Acarofobia – medo de ter a pele infestada por pequenos organismos (ácaros).
Acerofobia – medo a produtos ácidos.
Acluofobia – medo ou horror exagerado da escuridão.
Acrofobia – medo de altura.
Acusticofobia – medo relacionado aos ruídos de alta intensidade.
Aeroacrofobia – medo de lugar aberto e alto.
Aerodromofobia – medo de viagens aéreas.
Aerofobia – medo de ventos, engolir ar ou aspirar substâncias tóxicas.
Aeronausifobia – medo de vomitar (quando viaja de avião).
Afobia – medo da falta de fobias
Agliofobia – medo de sentir dor.
Afefobia – medo de ser tocado.
Agorafobia – medo de lugares abertos, de estar na multidão, lugares públicos (mercados, * shopping, supermercados) ou deixar lugar seguro.
Agrafobia – medo de abuso sexual.
Agrizoofobia – medo de animais selvagens.
Agirofobia – medo de ruas ou cruzamento de ruas.
Aicmofobia – medo de agulhas de injeção ou objetos pontudos.
Ailurofobia – medo de gatos.
Algofobia – medo de dor.
Altofobia – medo de alturas
Amatofobia – medo de poeiras
Amaxofobia – medo mórbido de se encontrar ou viajar dentro de qualquer veículo de transporte.
Ambulofobia – medo de andar
Amnesifobia – medo de perder a memória.
Ancraofobia ou Anemofobia – medo de correntes de ar
Androfobia – medo de homens
Analofobia – medo de buracos escuros
Anemofobia – medo de ventos
Anginofobia – medo de engasgar
Antropofobia – medo de pessoas ou da sociedade
Antlofobia – medo de enchentes
Anuptafobia – medo de ficar solteiro (a)
Apeirofobia – medo de infinito
Apifobia – medo de abelhas
Aracnefobia ou Aracnofobia – medo de aranhas
Aritmofobia – medo de números
Arrenfobia – medo de homens
Assimetrofobia – medo de coisas assimétricas
Astenofobia – medo de desmaiar ou ter fraqueza
Astrafobia ou astrapofobia – medo de trovões e relâmpagos
Ataxiofobia – medo de ataxia (descoordenação muscular)
Ataxofobia – medo de desleixo
Atazagorafobia – medo de ficar esquecido ou ignorado
Atelofobia – medo de imperfeições
Atefobia – medo de ruínas
Atomosofobia – medo de explosões atômicas
Atiquifobia – medo do fracasso
Aurofobia – medo de ouro
Autofobia Medo de ficar só ou sozinho
Automatonofobia medo de boneco do ventríloquo, criaturas animatrônicas, estátuas de cera (qualquer coisa que represente falsamente um ser sensível)
Automisofobia Medo de ficar sujo
Aviofobia ou aviatofobia – Medo de voar de avião
Azinofobia medo de apanhar do pai

Bacilofobia ou Bacteriofobia – medo de bactérias
Balistofobia – medo de mísseis
Basofobia ou basifobia – medo de andar ou cair (inabilidade de ficar em pé)
Batofobia – medo de profundidade
Botanofobia – medo de plantas
Batofobia – medo de alturas ou ficar fechado em edifícios altos
Batracnofobia – medo de anfíbios (como sapos, salamandras, rãs, etc.)
Belonofobia – medo de alfinetes e agulhas (aiquimofobia)
Blennofobia – medo de limo ou coisas viscosas
Brontofobia – medo de trovões e relâmpagos
Biofobia – medo da vida

Cacorrafiofobia – medo de fracasso ou falhar
Caetofobia – medo de pêlos
Cainofobia ou cainotofobia – medo de novidades
Catagelofobia – medo do ridículo (estar ou ser)
Catapedafobia – medo de saltar de lugares baixos ou altos
Catoptrofobia – medo de espelhos
Cenofobia ou centofobia – medo que caracteriza-se pela aversão e medo mórbido de sentir inquietação de grandes espaços abertos.
Cimofobia – medo de ondas ou de movimentos parecidos com ondas
Cinetofobia ou cinesofobia – medo de movimento
Cinofobia – medo de cães
Cipridofobia, ciprifobia, ciprianofobia, ou ciprinofobia – medo de prostitutas ou doença venéreas
Ceraunofobia – medo de trovão
Copofobia – medo da fadiga
Corofobia – medo de dançar
Coniofobia – medo de poeira (amatofobia)
Cosmicofobia – medo de fenômenos cósmicos
Crometofobia ou crematofobia – medo de dinheiro
Cromofobia ou cromatofobia – medo de cores
Cronofobia – medo do tempo
Cronomentrofobia – medo de relógios
Claustrofobia – medo de espaços confinados
Cleitrofobia ou cleisiofobia – medo de ficar trancado em lugares fechados
Cleptofobia – medo de ser roubado
Climacofobia – medo de degraus (subir ou cair de degraus)
Clinofobia – medo de ir para cama
Clitrofobia ou cleitrofobia – medo de ficar fechado
Cnidofobia – medo de cordas
Cometofobia – medo de cometas
Coimetrofobia – medo de cemitérios
Contreltofobia – medo de abuso sexual
Coprofobia – medo de fezes
Coulrofobia – medo de palhaços
Cremnofobia – medo de precipícios
Cretinofobia – medo de nunca mais acessar o www.perguntascretinas.com.br
Criofobia – medo de frio intenso, gelo ou congelamento

Deipnofobia – medo de jantar e conversas do jantar
Demonofobia ou demonofobia – medo de demônios
Demofobia – medo de multidão (Agorafobia)
Dendrofobia – medo de árvores
Dermatosiofobia, dermatofobia ou dermatopatofobia – medo de doenças de pele
Dextrofobia – medo de objetos do lado direito do corpo
Diabetofobia – medo de diabetes
Dinofobia – medo de vertigens ou redemoinho
Diplofobia – medo de visão dupla
Dipsofobia – medo de beber
Disabiliofobia – medo de se vestir na frente de alguém
Dismorfofobia – medo de deformidade
Distiquifobia – medo de acidentes
Domatofobia ou oiquofobia – Medo de casas ou estar em casa
Dorafobia – medo de pele de animais
Dromofobia – medo de cruzar ruas

Eisoptrofobia – medo de espelhos ou de se ver no espelho
Electrofobia – medo de eletricidade
Eleuterofobia – medo da liberdade
Elurofobia – medo de gatos (ailurofobia)
Emetofobia – medo de vomitar
Enoclofobia – medo de multidão
Enosiofobia ou enissofobia – medo de ter cometido um pecado ou crítica imperdoável
Entomofobia – medo de insetos
Epistaxiofobia – medo de sangrar do nariz
Epistemofobia – medo do conhecimento
Equinofobia – medo de cavalos
Eremofobia – medo de ficar só
Ereutrofobia – medo de ficar vermelho
Ergasiofobia – medo de trabalhar ou de operar (cirurgião)
Ergofobia – medo do trabalho
Eritrofobia, eritofobia ou ereutofobia – medo de luz vermelha ou do vermelho
Eretofobia – medo do ato sexual propriamente dito.
Esciofobia ou esciafobia – medo de sombras
Escolecifobia – medo de vermes
Escopofobia ou escoptofobia – medo de estar sendo olhado
Escotofobia – medo de escuro
Escotomafobia – medo de cegueira
Esfecsofobia – medo de marimbondos
Espectrofobia – medo de fantasmas ou espectros
Estasibasifobia ou estasifobia – medo de ficar de pé ou andar (ambulofobia)
Estaurofobia – medo de cruz ou crucifixo
Estenofobia – medo de lugares ou coisas estreitas
Estigiofobia – medo do inferno

Fagofobia – medo de engolir ou de comer
Falacrofobia – medo de tornar-se careca
Farmacofobia – medo de tomar remédios
Febrifobia, fibrifobia ou fibriofobia – medo de febre
Fengofobia – medo da luz do dia ou nascer do sol
Felinofobia – medo de gatos (ailurofobia, elurofobia, galeofobia, gatofobia)
Filemafobia ou filematofobia – medo de beijar
Filofobia – medo de enamorar
Filosofobia – medo de filosofia
Fobia Social – medo de estar sendo avaliado negativamente (socialmente)
Fobofobia – medo de fobias
Fonofobia – medo de barulhos ou vozes ou da própria voz; de telefone
Fotoaugliafobia – medo de luzes muito brilhantes
Fotofobia – medo de luz
Fronemofobia – medo de pensar
Ftisiofobia – medo de tuberculose

Galeofobia ou gatofobia – medo de gatos
Gamofobia – medo de casar
Gefirofobia, gefidrofobia ou gefisrofobia – medo de cruzar pontes
Geliofobia – medo de rir
Geniofobia – medo de manter a cabeça erguida
Gerascofobia – medo de envelhecer
Gerontofobia – medo de pessoas idosas
Geumafobia ou geumofobia – medo de sabores
Gimnofobia – medo de nudez
Ginofobia ou ginefobia – medo de mulheres
Glossofobia – medo de falar ou tentar falar em publico
Gnosiofobia – medo do conhecimento

Hadefobia – medo do inverno
Hagiofobia – medo de santos ou coisas santas
Hamartofobia – medo de pecar (pecados)
Hafefobia ou haptefobia – medo de ser tocado ou de tocar em alguém ou em alguma coisa
Harpaxofobia – medo de estar sendo roubado
Hedonofobia – medo de sentir prazer
Heliofobia – medo do sol
Hemofobia, hemafobia ou hematofobia – medo de sangue
Heresifobia ou hereiofobia – medo de desafiar a doutrina oficial (governo)
Herpetofobia – medo de répteis ou coisa que arrastam
Heterofobia – medo do sexo oposto (sexofobia)
Hidrargiofobia – medo de medicamentos mercuriais
Hidrofobia – medo de água
Hidrofobofobia – medo de raiva (doença)
Hielofobia ou hialofobia – medo de vidro
Hierofobia – medo de padres ou coisas sacras
Higrofobia – medo de líquidos ou umidade
Hilefobia – medo de materialismo ou de epilepsia
Hilofobia – medo de florestas
Hipengiofobia ou hipegiafobia – medo de responsabilidade
Hipnofobia – medo de dormir ou ser hipnotizado
Hipofobia – medo de casas
Hipsifobia – medo de altura
Hobofobia – medo de bêbados ou mendigos
Hodofobia – medo de atravessar estradas
Hormefobia – medo de ficar abalado ou chocado
Homiclofobia – medo de neblina
Hominofobia – medo de homens
Hoplofobia – medo de armas de fogo
Homofobia – medo de gays

Iatrofobia – medo de ir ao médico ou ao doutor
Ictiofobia – medo de peixe
Ideofobia – medo de idéias
Ilingofobia – medo de vertigem ou sentir vertigem quando olha para baixo
Iofobia – medo de veneno
Insectofobia – medo de insetos
Isolofobia – medo da solidão, de estar sozinho, o medo de ficar isolado
Isopterofobia – medo de cupins

Japanofobia – medo de japoneses
Lachanophobia ou lachanofobia – medo de vegetais
Laliofobia ou lalofobia – medo de falar
Leprofobia ou leprafobia – medo de lepra
Ligirofobia – medo de barulhos
Ligofobia – medo de escuridão
Lilapsofobia – medo de furacões
Limnofobia – medo de lagos
Linonofobia – medo de cordas
Lissofobia – medo de ficar louco
Liticafobia – medo de processos (civil)
Locquiofobia – medo de nascimento (criança)
Logizomecanofobia – medo de computadores
Logofobia – medo de palavras
Luefobia – medo de sífilis (lues)

Mageirocofobia – medo de cozinhar
Maieusiofobia – medo da infância
Malaxofobia – medo de amar (sarmassofobia)
Maniafobia – medo de insanidade
Mastigofobia – medo de punição
Mecanofobia – medo de máquinas
Megalofobia – medo de coisas grandes
Melanofobia – medo de cor preta
Melissofobia – medo de abelhas
Melofobia – medo ou ódio de música
Meningitofobia – medo de doença nervosa
Merintofobia – medo de ficar amarrado
Metalofobia – medo de metal
Metatesiofobia – medo de mudar
Meteorofobia – medo de meteoros
Metifobia – medo de álcool
Metrofobia – medo ou ódio de poesia
Micofobia – medo ou aversão por cogumelos
Microbiofobia – medo de micróbios (bacilofobia)
Microfobia – medo de coisas pequenas
Mictofobia – medo de escuridão
Mirmecofobia – medo de formigas
Misofobia – medo de germens, contaminação ou sujeira
Mitofobia – medo de mitos, estórias ou declarações falsas
Mixofobia – medo de qualquer sustância viscosa (blenofobia)
Molismofobia ou molisomofobia – medo de sujeira ou contaminação
Monofobia – medo de solidão ou ficar só
Monopatofobia – medo de doença incurável
Motefobia – Medo de borboleta e mariposa
Motorfobia – medo de automóveis
Musofobia ou murofobia – medo de ratos

Nebulafobia – medo de neblina (homiclofobia)
Necrofobia – medo de morte ou coisas mortas
Nelofobia – medo de vidro
Neofarmafobia – medo de medicamentos novos
Neofobia – medo de qualquer coisa nova
Nefofobia – medo de nevoeiros
Nictofobia – medo da escuridão ou da noite
Noctifobia – medo da noite
Nictohilofobia – medo de florestas escuras ou a noite
Nosocomefobia – medo de hospital
Nosofobia ou nosemafobia – medo de ficar doente
Nostofobia – medo de voltar para casa
Novercafobia – medo da madrasta
Nucleomitufobia – medo de armas nucleares
Nudofobia – medo de nudez

Obesofobia – medo de ganhar peso (pocrescofobia)
Oclofobia – medo de multidão
Ocofobia – medo de veículos
Odinofobia ou odinefobia – medo da dor (algofobia)
Odontofobia – medo de dentista ou cirurgia odontológica
Oenofobia – medo de vinhos
Ofidiofobia – medo de cobras
Oftalmofobia – medo de estar sendo vigiado
Olfactofobia – medo de cheiros
Ombrofobia – medo de chuva ou de estar chovendo
Ometafobia ou omatofobia – medo de olhos
Oneirofobia – medo de sonhos
Onomatofobia – medo de ouvir certas palavras ou nomes
Ostraconofobia – medo de ostras
Ornitofobia – medo de pássaros

Pagofobia – medo de gelo ou congelamento
Pantofobia ou panofobia – medo de tudo
Pantofobia – medo de sofrimento ou doença
Paralipofobia – medo de responsabilidade
Parafobia – medo de perversão sexual
Parturifobia – medo de parto
Patroiofobia – medo da hereditariedade
Pecatofobia – medo do pecado (crime imaginário)
Pediculofobia – medo de piolho
Pediofobia – medo de bonecas
Pedofobia – medo de crianças
Peniafobia – medo da pobreza
Pirexiofobia – medo de febre
Pirofobia – medo de fogo
Placofobia – medo de sepulturas
Plutofobia – medo de opulência
Pluviofobia – medo de chuva ou estar chovendo
Pnigofobia ou pnigerofobia – Medo de estar sendo sufocado
Pocrescofobia – medo de ganhar peso (obesofobia)
Polifobia – medo de muitas coisas
Poinefobia – medo de punição (castigo)
Ponofobia – medo de trabalho pesado ou de dor
Potamofobia – medo de rios ou águas correntes
Potofobia – medo de álcool
Prosofobia – medo de progresso
Pselismofobia – medo de gaguejar
Psicofobia – medo da mente
Psicrofobia – medo de frio
Pteromeranofobia – medo de voar
Ptiriofobia – medo de piolho (pediculofobia)
Pombofobia – medo de pombo(ave)
Papirofobia – medo de livros

Quemofobia – medo de substâncias químicas ou de trabalhar com elas
Quenofobia – medo de espaços vazios
Quifofobia – medo de parar
Quimofobia – medo de ondas
Quionofobia – medo de neve
Quinofobia – medo de raiva (doença)
Quiraptofobia – medo de ser tocada(o)

Rabdofobia – medo de ser severamente punido
Radiofobia – medo de radiação, raio-x
Ritifobia – medo de ficar enrugado
Rupofobia – medo de sujeira

Sarmassofobia – medo de fazer amor (malaxofobia)
Satanofobia – medo de satã (demônio)
Selafobia – medo de flashes (luzes)
Selenofobia – medo da lua
Seplofobia – medo de material radiativo
Sesquipedalofobia – medo de palavras grandes
Sexofobia – medo do sexo oposto (heterofobia)
Siderodromofobia – medo de trem ou viagem de trem
Siderofobia – medo de estrelas
Sinistrofobia – medo de coisas do lado esquerdo, mão esquerda
Sinofobia – medo de chinês ou cultura chinesa
Sitofobia ou Sitiofobia – medo de comida ou comer (cibofobia)
Socerafobia – medo de padrasto ou madrasta
Sociofobia – medo da sociedade ou de pessoas em geral
Somnifobia – medo de dormir
Simmetrofobia – medo de simetria
Singenesofobia – medo de parentes
Sifilofobia – medo de sífilis
Sofofobia – medo de aprender
Soteriofobia – medo de dependência dos outros
Surifobia – medo de camundongo (rato)
Simbolofobia – medo de símbolos

Tacofobia ou Tachofobia – medo de velocidade
Taeniofobia ou teniofobia – medo de solitária (tênia)
Tafofobia ou tafefobia – medo de ser enterrado vivo
Talassofobia – medo do mar
Tanatofobia ou tantofobia – medo da morte ou de morrer
Tapinofobia medo de ser contagioso
Taurofobia – medo de touro
Teatrofobia – medo de teatro
Tecnofobia – medo de tecnologia
Telefonofobia – medo de telefone
Teleofobia – medo de definir planos ou de cerimônias religiosas
Teofobia – medo de Deus ou de religião
Teologicofobia – medo de teologia
Teratofobia – medo de crianças ou pessoas deformadas
Termofobia – medo de calor
Testofobia – medo de fazer provas (escolares)
Tetanofobia – medo de tétano
Tiranofobia – medo de tiranos
Tocofobia – medo de gravidez
Tomofobia – medo de cirurgia
Tonitrofobia – medo de trovão
Topofobia – medo de certos lugares ou situações, que dão medo ou pavor
Toxifobia, toxofobia ou toxicofobia – medo de se envenenar
Traumatofobia – medo de traumas (físicos)
Tripanofobia – medo de injeções
Triscaidecafobia – medo do número 13
Tropofobia – medo de mudar ou fazer mudanças

Uranofobia – medo do céu
Urifobia – aversão e medo mórbido irracional, desproporcional persistente e repugnante a fenômenos paranormais
Urofobia – medo de urina ou do ato de urinar

Vacinofobia – medo de vacinação
Venutrafobia – medo de mulher bonita
Verbofobia – medo de palavras
Verminofobia – medo de vermes
Vestifobia – medo de vestir
Virginitifobia – medo de estupro
Vitricofobia – medo do padrasto

xantofobia – 1 – da cor amarela. 2 – qualquer objeto de cor amarela.
Xenofobia – medo de estrangeiros ou estranhos
Xerofobia – medo de secura, aridez
Xilofobia – medo de objetos de madeira ou de floresta

Zelofobia – medo de ter ciúmes
Zeusofobia – medo de Deus ou deuses
Zoofobia – medo de animais



sábado, 21 de novembro de 2009

Com a palavra..Zina! Cuchila blogspot acesse,Comente e torne se um seguidor...


Regras oficiais do futebol de rua!








1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.



2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.



3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.



4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.



5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.



7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:



a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.



8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.



9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.



10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

Lula promete!



sexta-feira, 20 de novembro de 2009

64 desculpas de quem perde no wining eleven


Pra você que quando joga video game sempre tem aquele amigo chato que nunca aceita perder aqui estão as:
6 4 desculpas pra quem perde no wining eleven
( jogo de futebol de ps1,ps2,nintendo 64 e etc)
1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Amigo de verdade ( não ,não e um texto meloso )



 (Na foto  Felipe Siré, Biel e gordin meus parceiros a foto so tem 3 mas dedico a todos meus amigos. )


Você, que está cansado de todos aqueles textos melosos, com poemas chatos sobre amizade que, na maioria das vezes, soam legais,mas nunca realmente chegam perto da realidade...Seus problemas acabaram! 
Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira - é a própria verdade! 
Amigo,
Quando você estiver triste, 
... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o pobre filho-da-puta que te deixou assim. 
Quando você me olhar com desespero, 
... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando. 
Quando você sorrir, 
... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega". 
Quando você sentir medo, 
... Eu vou te chamar de viadinho e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance. 
Quando você estiver preocupado, 
... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar. 
Quando você estiver confuso, 
... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro. 
Quando você estiver doente, 
... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha. 
Quando você cair,
...Eu vou apontar pra você e me cagar 
de rir do seu desengonço. 

 Amigo de verdade não e o que separa a briga é o que chega dando voadora!
 


Você me pergunta, "Por Quê?" 
Porque você é meu amigo porra! 

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Você fala palavrão? segue abaixo os palavrões + falados no Brasil!




Com um total de 15.161 votos a lista superou todas as expectativas e teve um recorde de participação. Sem mais delongas, pois posso ser xingado, trago o resultado da enquete: Quais os palavrões (palavras de baixo calão) você mais utiliza no seu dia-a-dia?
 

1º. Caralho: 12,41% (1882 votos)
2º. Porra: 11,63% (1763 votos)
3º. Puta que Pariu: 11,55% (1751 votos)
4º. Filho da puta: 11,29% (1711 votos)
5º. Merda: 8,92% (1352 votos)
6º. Vai tomar no cu: 8,88% (1347 votos)
7º. Vai se foder: 7,61% (1153 votos)
8º. Viado: 6,06% (918 votos)
9º. Puta Merda: 5,68% (861 votos)
10º. Cacete: 4,50% (682 votos)

Ontem estava eu no coreto da minha cidade quando a galera começa a contar piada de pontinhos,resolvi lembrar as gargalhadas que dei:



1-O que é um pontinho branco preto branco preto branco preto branco vermelho, vermelho, vermelho...
Uma freira rolando a escada.

2-O que são dois pontinhos pretos no microscópio?
É uma blacktéria e um pretozoário.

3-O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos?
Um bebê brincando com gilete.

4-O que é um pontinho azul no meio do campo?
É o Galvão Blueno.

5-O que é um pontinho amarelo no milharal?
É milho Santiago.

6-O que é um pontinho amarelo na selva?
É um yellowfante.

7-O que é um pontinho amarelo no oceano?
Ruffles, a batata da onda.

8-O que é um pontinho amarelo no dente?
Uma cárie com hepatite.

9-O que é um pontinho amarelo no ringue?
É o Jean Claude Fandangos.

10-O que é um pontinho amarelo na estrada?
É um Uno milho.

11-O que é um pontinho amarelo pegando sol?
É um Fandangos querendo virar Baconzitos.

12-O que é um pontinho amarelo dentro de uma Ferrari?
Um milhonário.

13-O que é um pontinho amarelo que acabou de se jogar de cima de um prédio?
É um Fandangos "presunto".

14-O que é um pontinho azul no céu?
É um urublue.

15-O que é um pontinho azul voando?
É uma blubluleta.

16-O que é um pontinho azul na grama?
É uma formiga vestida de calça jeans.

17-O que é um pontinho branco no meio de um campo de futebol?
É o Arroznaldinho.

18-O que é um pontinho branco no lençol?
Uma formiga comemorando o Reveillon.

19-O que é um pontinho branco no meio da neve?
O abominável homem das neves.

20-O que é um pontinho branco em cima da geladeira?
Uma pipoca suicida.

21-O que é um pontinho branco na estrada?
Um arroz-royce.

22-O que é um pontinho preto em cima do castelo?
É uma pimenta do reino.

23-O que é um pontinho rosa na frigideira?
Uma pinkeca.

24-O que é um pontinho rosa no meio da pista?
Uma MitsuBicha.

25-Onde se prende um pontinho rosa voador?
Na gayola.

26-O que é um pontinho rosa na estrada?
Uma pink-up.

27-O que é um pontinho rosa dentro de uma sacolinha?
Um Fandangos Gay.

28-O que é um pontinho verde no canto da sala?
Uma azeitona de castigo.

29-O que é um pontinho verde em cima de um amarelo?
É uma azeitona de castigo ajoelhada no milho.

30-O que é um pontinho verde nom meio de uma estrada?
Uma limãosine.

31-O que é um pontinho verde na neve?
Um pingreen.


32-O que é um pontinho verde na praia de Copacabana?
Um Greengo.

33-O que é um pontinho verde na cozinha?
Uma azeitona fugitiva.

34-O que é um pontinho verde luminoso na maternidade?
Uma ervilha dando a luz.

35-O que é um pontinho verde no meio da África?
É um tigreen.

36-O que é um pontinho vermelho na floresta?
Um morangotango.

37-O que é um pontinho vermelho no fundo do mar?
Uma ervilha prendendo a respiração.

38-O que é um pontinho vermelho na porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

39-O que é um pontinho vermelho no meio da floresta?
Um teletubies.

40-O que é um pontinho roxo no meio da floresta?
Outro teletubies.

41-O que é um pontinho amarelo e no meio da floresta?
Mais um teletubies.

42-O que é um pontinho verde no meio da floresta?
Uma invasão dos teletubies.

43-O que é um pontinho vermelho no rio?
Um jacared.

44-O que são dois pontinhos azuis na rua?
Um bluero e um bluraco.

45-O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o Bluece Lee lutando contra o Jean Claude Fandango.

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Panela velha é que faz comida boa?



Certa vez Sérgio Reis disse:
"Menina nova é muito bom mas mete medo
Não tem segredo e vive falando à toa
Eu só confio em mulher com mais de trinta
Sendo distinta a gente erra ela perdoa,
Para o capricho pode ser de qualquer raça
Ser africana, italiana ou alemoa,
Não interessa se ela é coroa
Panela velha é que faz comida boa"
Com estes dizeres eu fico na dúvida e pergunto a vocês:
É esta panela que faz a melhor comida?
 Bom , pela experiência que tenho creio que sim,não me arrependi de nenhuma ate agora..e que venham + e + cada vez +  mas quero saber a opnião de vcs, afinal panela velha é que faz comida boa? Dê sua opnião nos comentários.

domingo, 15 de novembro de 2009

Chuck norris

Se Chuck Norris fosse cartinha de yu-gy-oh


Papel higienico do chuck












Atenção não fume perto de Chuck Norris












 Cartinha magic do Chuck

sábado, 14 de novembro de 2009

Amigos para sempre!







Querendo comer sua melhor amiga?




A história se repete desde que o mundo é mundo.


A mulher precisa de um Bandaid emocional, acha o primeiro cara REALMENTE LEGAL, ingênuo e que nunca a prejudicaria e o elege como o imbecil da vez, fazendo do cara seu amiguinho eterno.

A isso dá-se o nome de zona da amizade. Se você chegou lá, amigão, chore, não tem mais volta.


mario.jpg


A zona da amizade existe pela culpa de apenas UMA pessoa: a mulher.


Mulheres são, inegavelmente, todas umas piranhas. É um ensinamento ancestral: as mulheres estão no mundo para foder os homens, e não estou falando foder literalmente.


Ao sentir que necessitam de proteção emocional não provida pelos seus namorados, as mulheres procuram um macho em situação um pouco decadente. Sempre será aquele carinha que é legal demais.

Ela começará a flertar com o cidadão e o cara, no alto de sua carência afetiva, achará que a gostosinha está dando bola para ele. Neste momento ela cessará com todos os sinais de flerte e, claro, o cara achará que ele foi o culpado por ter se apressado demais. O imbecil, já amando, continuará emocionalmente preso a mulher como um cachorrinho. Infelizmente, querido amigo, se você já ouviu as seguintes frases de uma mulher saiba que você está devidamente FUDIDO: “somos apenas amigos”… “nossa que legal, posso falar com você sobre qualquer coisa”… “você é muito legal, parece um irmão pra mim”… “se eu num tivesse um namorado, você seria perfeito”…

É, amigão, você está fudido.

Lamento informar mas não há mais volta. Pare de se enganar, PARE! Ela não vai sair com você quando ela levar um pé na bunda de não sei quem. Ela não não vai perceber que você é carinhoso e dá valor a ela como ninguém faz.

Desencana, queridão, não tem mais volta. A partir do momento que ela só fala com você pelo MSN para pedir ajuda pra formatar o computador dela, você ultrapassou o ponto e não há mais volta: infelizmente você é propriedade da lazarenta.


Essa imagem resume tudo pra você:


friend-1.jpg



A única coisa que te resta, caro colega que acha que ter a amizade dela é melhor do que nada, é sair dessa com dignidade.


Primeiro entenda uma coisa: o termo “amigo de mulher” é compatível com o termo “mulher obesa”.


Sabe aquela sua amiga gorda com obesidade mórbida que é legal pra caramba mas que você nunca comeria? Sabe aquela amiga com a banha saliente e o peito cheio de estria que você ADORA de tão legal mas que fica com nojo ao pensar no sexo? Exatamente, a mulher pensa igual de você. Você é até legal demais, mas pensar em sexo entre vocês faz ela soltar um “credooooo urgh!”.


Na qualidade de ser humano desprovido de capacidade de comer a mulher que você deseja, a única coisa que lhe resta é sair dessa com o mínimo de honra. Siga as seguintes dicas do cuchila  e seja feliz:


- “Somos apenas amigos” - Se ela ainda não proferiu tal frase, faça primeiro. Já que você está fudido mesmo, que pelo menos você tenha o mínimo de dignidade e dê a entender que você não a quer. Quem é esta piranha pra te falar isso? Ok, ela pode ser uma gostosa e vc um gordo feio, mas saia da coisa toda com o mínimo de honra e se algum dia alguém falar sobre a amizade de vocês, lembraram que vc não quis primeiro.


- Suma - O principal motivo dela querer ser sua amiguinha apenas é que ela sabe, mesmo que inconscientemente, que vc é um idiota e que estará ao lado dela dando conforto e atenção se ela estalar o dedo. Você é um paga pau maldito. Próxima vez que ela te ligar porque o idiota que ela pegou na balada não ligou no dia seguinte, finja que você está bêbado no meio de uma orgia lésbica e que não pode falar. Fale “ligo depois gosto muito de você”, e nunca mais ligue.


- Pegue cancro mole, herpes ou gonorréia - Seja tão, mas tão metedor, participe de tantas esbórnias pornográficas que ser amigo dela vai ser a última de suas preocupações. O dia que ela souber (sem você contar) que você pegou gonorréia ao participar de uma orgia com 84 mulheres, ela pode te respeitar como homem e não como um amigo bichinha.


- Pegue a amiga mais gostosa dela - E pior, se ela vier falar com você do ocorrido, não fale. Guarde segredo, dignidade é tudo, você pode ser amigo dela, mas ela não é sua amiga.

- Na eventualidade do excesso alcoólico, não hesite - Convenhamos, você é tão patético que se ela tiver bêbada e chorando por causa do ex, o que você fará? Levará ela pra casa, colocará ela embaixo da coberta e ficará olhando ela a noite toda pensando em como ela é linda. Obviamente ela acordará e ligará para o ex e você vai tá lá, que nem um idiota, olhando a cena. Filho, explicarei: se ela ficar bêbada além da normalidade a ponto do vómito e da amnésia temporária, COMA-A SEM DÓ, TIRE FOTOS E PUBLIQUE NA INTERNET!

Pronto.


Antes de terminar deixo a seguinte mensagem, caros amigos leitores deste blog, e espero que ela faça com que todos vocês aprendam o que eu aprendi em meados de 2004 no alto da minha adolecência, na última vez que fui amiguinho de uma menina: Caras legais nunca comem ninguém.


Pensem nisso. Morram todos. Grato.


Tirinha du Sábado!





terça-feira, 10 de novembro de 2009

Puterômetro!

Se sua mulher descobrir que você esta neste site rapidamente cliqueno botão escrito Panic!

Oração do blogueiro!



Blog nosso que estais no ar
Muito visitado seja esse blog
Venha a nós novos visitantes
Esteja no ar o editor do blog
Assim de manhã como de noite
A criatividade de cada dia nos dai hoje
Perdoai a nossa preguiça
Assim quando nós copiamos e a quem nos tem copiado
E não nos deixei desanimar de ser blogueiro
Mas livrai-nos dos vírus.

Amém..e pode beber também que não faz mal pra ninguém !!!