Quer falar comigo?

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sábado, 11 de dezembro de 2010

Ditados populares em sua forma culta


1- Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
2 – Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir)

3 – Romper a face (Quebrar a cara)

4 – Creditar o primata (Pagar o mico)

5 – Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)

6 – Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)

7 – Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)

8 – Derrubar com intenções mortais (Cair matando)

9 – Aplicar a contravenção do Dr. João,deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)

10 – Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)

11 – Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)

12 – Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)

13 – Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva)

14 – Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica ! (Cavalo dado não se olha os dentes!)

15 – O oríficio circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade (Cú de bêbado não tem dono)

sexta-feira, 23 de julho de 2010

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Treco e a testemunha de Jeovagem

 Parodia com as testemunhas de Jeová,achei interessante:

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Recado anônimo



Olá
A sabe eu to com uma duvida
as zebras são brancas com listras pretas ou pretas com listras brancas???
Sempre me pergunto isso
desde q eu tinha apenas 10 anos
eu fui em um zoologico e quase fui pisoteado por uma zebra
agora tenhu medo de zebras
até desmaiei quando assisti o filme "o ataque das zebras assassinas e voadora africanas"...ja assistiu??
enfim...
Quando eu fiz 15 anos queria morar no Acre...mas descobri q o Acre num existe...Afinal vc conhece alguem de la??
ja ouviu alguma noticia do acre na tv?
Ja ouviu alguem dizer:morreu 4 pessoas no |Acre??
Então..é pq ele num existe
assim como as girafas
elas tb num existem
pq o cachorro late,o gato mia e a girafa....??
ela num emite som algum
e vc ja viu uma girafa bebendo agua??
na verdade elas são robôs criadas pelos E.T.s para mandarem informações da terra para eles
**EU TENHO MEDO DE E.T.s**
(e do escuro tb)
Odeio esse lugar onde eu moro,num tem nada para fazer,ai vou na caixa da verdade dos outros e começo a escrever e esqueço da vida....
e eese ano acabo a escola e num faço a mínima idéia da faculdade q quero prestar...
E tem mais..eu vejo gente morta...e eles me pedem para fazer coisas más como MATAR,CORTAR,ESQUARTEJAR,SOCAR,SANGRAR,FURAR....
E eu tenho medo
ja tentei agua benta,alho,e estaca mas depois lembrei q são espíritos e num vampiros
axo q andei assistindo Blade de mais né??
ou então crepúsculo realmente virou modinha...ou as duas coisas...
Mas vc num axa a caixa da verdade legaL?
Vc nuk sabe com quem ta tc
eu posso ser um assassino,um neurotico Psicótico,um rockeiro emo,um e.t.,um vampiro,uma criança de 6 anos,o Papai noel (o q vc axa q ele faz o resto do ano inteiro?fik na net horas),um velho,um cachorro.um padre com balões voadores...uma infinidades de coisas...
o q axa q eu sou??
Sabe uma coisa q eu axo o cumulo da falta de criatividade??
Os filmes:eu sei o q vc’s fizeram no verão passado,eu ainda sei o q vcs fizeram no verão passado e eu sempre saberei o q vcs fizeram o verão passado
Vasi ter falta de criatividade para nome de filmes no inferno
...a e vou te contar um segredo:eu como chocolate com feijão,e num sei andar de bicicleta
=/

mas eu na verdade só vim aqui pra te perguntar uma coisa:
Posso te beijar em um ano bissexto no dia 31 de dezembro,2 mintos antes da virada do ano,num dia de neblina,,Na França do lado da Torre Eiffel,quando um lobo uivar 13 vezes e a lua estiver escondida pelas cinzentas nuvens do escuro ceu azul,enquanto passa a músiquinha do Titanic no fundo??

A axo q vc jamais viu um recado tão grande e ta curiosa para ver minha foto e meu perfil
ou nem tenha paciência de ler tudo pq eu num teria
Mas então bom fds OK?
obrigado pela atenção e cuidado com as zebras!
=D
geralmente quem Lê essa hitória fala para eu ir no psiquiatra
mas eu nuk entendi o pq
pareço louco??
ta certo q tenhu umas crises 7 ou 8 vezes por dia
mas é normal né??
mas a culpa é dos espiritos
e num minha
mas então
eu falo de mais né?
na escola a prof briga sempre comigo para eu calar a boka
mas num consigo
deve ser uma doença
ou talvez num
mas sei la
a eu quero ir para praia
Mas com esse calor vou pegar câncer de pele
vc num axa\?
A Olha meu raciocinio
Anos 60:"Seus olhosa são como as estrelas que se iluminam em uma noite de luar
ANos 80:Vc é muito linda,uma princesa quero te namorar
Anos 90:quero beijar sua boca te abraçar e não te largar,massagear todo seu corpo
2005 até 2009:SOu vadia,me lambe,sou cachorrona sou piranha

Viu como as musicas evoluiram???
ou melhor decairam
HAHAHAHAHA

A e entre na campanha AEZ(Apoio para a Extinção das Zebras),Lembrem-se Uma Zebra boa é uma Zebra morta!

Vim tb falar de uma coisa q tenhu certeza vc’s nuk pensaram:
Imagina vc’s daqui a 20 ou 30 anos
Sentados num barzinho com amigos e relembrando o passado:
-AI vc acredita q eu Era EMO?
Fazia chapinha 7 vezes por dia,jogava no olho esquerdo e por isso vivia batendo a cabeça nos postes na rua
Falava e escrevia tudo com X,para irritar a todos,me furava com diversos e inúteis piercings,Tatuei até a bunda,chorava todas as mil vezes q passava titanic e a lagoa azul/de volta a lagoa azul
E num entendo pq a rose do titanic num dividiu a porta com o Jack aquela egoísta FDP!

Mas se caso vc quiser continuar a ser EMO num use roupas com listras pretas e brancas **MEDO**

Sabe aqui na minha rua tem dois centros de macumbas
E é impossível dormir,pois fikam batucando AFF
Ai outro dia converssei com uma mãe de santa e ela disse;Quer aprender a envocar o Diabo??
E eu meioo assustado respondi:é....quero....oO’
AI ela disse:
Primeiro vc presciza matar uma pessoa melhor se for uma criança ou um desgraçado q ouve Funk,pq todos q ouvem FUnk tem q morrer
(nisso concordei com a mamãe de santa)
Depois arranca a cabeça e enxa um balde.Com esse sangue faça um pentagrama no chão
Coloqeu velas nas pontas e diga:
Juro q jamais falarei mal da rainha dos baixinho Xuxa
Juro escutar RBD uma vez por dia pelo menos
Juro colocar uma foto da mia (q é um traveco) no meu quarto)
Repita isso 666 vezes então esta pronto vc envocou o Diabo
Encine pra seus amiguinhos,pra mamãe pros coleguinas e pra professora
Envoque ele na escola,no parque,na cozinha e seje feliz
E depois disso ela foi embora....
Ser feliz escutando RBD??
prefiro arrancar os ouvidos e dar pras zebras comerem


Um dia vi uma menino q mandou um poema pra menina assim:
“vulcão de idéias inquietas
ventania de domingo em parques abarrotados
brisa de fim de tarde em encantados outonos
feminino paradoxo de intensidades vorazes.”

Agora me diga ele xingou ou elogiou ela???
Pq num diz um:vc é bonita e simpática....ja num ta bom??
Pior q ela respondeu:muito obrigado amei
Será q ela entendeu??aonda mais q era loira
HAHA
sabia q o mundo vai acabar no dia 12 do 12 de 2012 as 12 hoas 12 minutos 12 segundos e 12 milésimos de segundos??
É o q diz os Astecas.....oO’


A depois de meu ultimo texto me falaram q sou louco
Eu pensava q num era até q hoje de manhã comecei a ver vacas rosas voadoras q falam italiano...isso é normal??
E EU Ainda vejo gente morta
Outro dia vi a Derci Gonsalvez,Ela me disse:
Puta q pariu va se fude seu corno do caralho,q porra!
Mas eu aprendi uma lição com tudo isso:nuk enfie a língua na tomada
Por enquanto é só isso....e lembre-se de olhar de baixo da cama antes de dormir pra ver se num há zebras.
=D
Fui
Use camisinha.



E se beber num dirija.
=D

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Ser Pobre



Ser pobre é uma dádiva,agente enfrenta o famoso "perrengue"
quem nunca tomou banho de bacia?

dai vem os sintomas de pobreza...são muitos:
um deles :
                                            Usar o chinelo ate acabar

São inúmeros os sintomas de pobreza vamos continuar no mesmo pensamento aqui e vou te mostrar os clássicos :
                                                                  Ser feio ...


Ser pé sujo e usar havaianas é claro


Ter a calça rasgada no fiofó

Ter dente podre


Ter barriga de Chopp
Enfim,são muitos os sintomas de pobreza agora não vou postar por que minha internet é discada e eu tenho que pegar minha roupa atrás da geladeira!

Caso Bruno


Caso bruno,repercurtiu o brasil inteiro e o planeta inteiro , mas faça me o favor, até de madrugada q eu ligo a Tv ta falando desse cara, acho que o brasil perdeu a copa e num tem mais assunto dai poe a culpa no 1° que passar.

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Bola Murcha


Aew brasil decepcionamos....novamente,
que tal uma piada pra animar?
Ta ossso
Tenso
que tal um soco no felipe melo?
a culpa deveria ir pra alguem né?
Salve Maradona...kkkkk

sábado, 26 de junho de 2010

As Verdades sobre Chuck Norris!

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

Ha o Amor!

Cupido , ha o amor vamos falar de cupido, se você tem um cupido gordo e tosco que so atira no lugar errado junte se a mim , o meu parece que sumiu no espaço esse lazarento e pelo que vejo, tão cedo ele volta,falando nisso o azar esta no ar,se você nao é tão pessimista quanto eu vamos celebrar meu cupido feio e gordo!

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Soneto do Torçedor

Eu torço 
tu torçes

eles torçem
nos torcemos

com a letra ç ou o c


Brasil!

(Poema idiota do torçedor)

terça-feira, 22 de junho de 2010

Criamos comunidade,Participe!


 Entraê comunidade do Cuchila recém criada.Melhor que arroz com feijão e batatinha frita com carne ! Clike no Tio Sam ou entre pelo link Abaixo!

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=102289768

Ciência Rapá!

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Os nomes + feios do Mundo Registrados em Cartório!

Acheropita Papazone
Adalgamir Marge
Adegesto Pataca
Adoração Arabites
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia
Agrícola da Terra Fonseca
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More
Aleluia Sarango
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amável Pinto
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Amin Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Anatalino Reguete
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antonio Dodói
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antonio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antonio Noites e Dias
Antônio P. Testa
Antonio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Aricléia Café Chá
Armando Nascimento de Jesus
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide Silverio
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
Benigna Jarra
Benvindo Viola
Bispo de Paris
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brasil Washington C. A. Júnior
Brígida de Samora Mora
Belderagas Piruégas de
Alfim Cerqueira Borges Cabral
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide)
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento
Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Cinconegue Washington Matos
Clarisbadeu Braz da Silva
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Crisoprasso Compasso
Danúbio Tarada Duarte
Darcília Abraços
Carvalho Santinho
Deus Magda Silva
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deusarina Venus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dilke de La Roque Pinho
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dolores Fuertes de Barriga
Dosolina Piroca Tazinasso
Drágica Broko
Ernesto Segundo da Família Lima
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
Esparadrapo Clemente de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Éter Sulfúrico Amazonino Rios (socorro...)
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva
Faraó do Egito Sousa
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro
Finólila Piaubilina
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulâmpio
Gigle Catabriga
Graciosa Rodela D'alho
Heubler Janota
Hidráulico Oliveira
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
Holofontina Fufucas
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Horinando Pedroso Ramos
Hugo Madeira de Lei Aroeiro
Hypotenusa Pereira
Ilegível Inilegível
Inocêncio Coitadinho
Isabel Defensora de Jesus
Izabel Rainha de Portugal
Janeiro Fevereiro de Março Abril
João Bispo de Roma
João Cara de José
João Cólica
João da Mesma Data
João de Deus Fundador do Colto
João Meias de Golveias
João Pensa Bem
João Sem Sobrenome
Joaquim Pinto Molhadinho
José Amâncio e Seus Trinta e Nove
José Casou de Calças Curtas
José Catarrinho
José Machuca
José Maria Guardanapo
José Padre Nosso
José Teodoro Pinto Tapado
José Xixi
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
Jotacá Dois Mil e Um Juana Mula
Júlio Santos Pé-Curto
Justiça Maria de Jesus
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Leão Rolando Pedreira
Leda Prazeres Amante
Letsgo Daqui (let's go)
Liberdade Igualdade
Fraternidade Nova York Rocha
Libertino Africano Nobre
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Lynildes Carapunfada Dores Fígado
Magnésia Bisurada do Patrocínio
Manganês Manganésfero Nacional
Manolo Porras y Porras
Manoel de Hora Pontual
Manoel Sovaco de Gambar
Manuel Sola de Sá Pato
Manuelina Terebentina
Capitulina de Jesus Amor Divino
Marciano Verdinho das Antenas Longas
Maria Constança Dores Pança
Maria Cristina do Pinto
Magro Maria da Cruz Rachadinho
Maria da Segunda Distração
Maria de Seu Pereira
Maria Felicidade
Maria Humilde
Maria Máquina
Maria Panela
Maria Passa Cantando
Maria Privada de Jesus
Maria Tributina Prostituta Cataerva
Maria-você-me-mata
Mário de Seu Pereira
Meirelaz Assunção
Mijardina Pinto
Mimaré Índio Brazileiro de Campos
Ministéio Salgado
Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Estado do Pernambuco
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula
Natal Carnaval
Natanael Gosmoguete de Souza
Necrotério Pereira da Silva
Novelo Fedelo
Oceano Atlântico Linhares
Olinda Barba de Jesus
Orlando Modesto Pinto
Orquerio Cassapietra
Otávio Bundasseca
Pacífico Armando Guerra
Padre Filho do Espírito Santo Amém
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Paranahyba Pirapitinga Santana
Penha Pedrinha Bonitinha da Silva
Percilina Pretextata
Predileta Protestante
Peta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Pombinha Guerreira Martins
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
Primavera Verão Outono Inverno
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
Protestado Felix Correa
Radigunda Cercená Vicensi
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rita Marciana Arrotéia
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó
Safira Azul Esverdeada
Sansão Vagina
Sebastião Salgado Doce
Segundo Avelino Peito
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soraiadite das Duas a Primeira
Telesforo Veras
Tropicão de Almeida
Última Delícia do Casal Carvalho
Último Vaqueiro
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Um Mesmo de Almeida
Universo Cândido
Valdir Tirado Grosso
Veneza Americana do Recife
Vicente Mais ou Menos de Souza
Vitória Carne e Osso
Vitimado José de Araújo
Vitor Hugo Tocagaita
Vivelinda Cabrita
Voltaire Rebelado de França
Wanslívia Heitor de Paula
Zélia Tocafundo Pinto

terça-feira, 8 de junho de 2010

Campanha ja apertou a mão de alguem hoje!

Ja apertou a mão de alguem hoje???



...se sim diga de quantas pessoas , se não trate de apertar por que é um gesto de confiança!

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Personalidade,é,Yeah,yep,=p!

Personalidade:
Vamos falar de Personalidade?
Muhuahuaha , cada um tem uma mas qual a tua?
a minha é uma que é osso, Tenso explicar pq eu me vejo e assim eu mevejo tipow, to escrevendo isso aki cheio de gíria e erros de Português mas assim amo vcs mew e queria saber a tua personalidade nos Comentários!....Mas se você é persistente vai continuar lendo oq eu to escrevendo queNãoLevaAlugarNenhum Masaeeuseiquevocêsabequedapralerassimcoma Barra de espaços do pc estragada!
Queria saber a tua personalidade nos Comentários!

segunda-feira, 31 de maio de 2010

VAle ler,e assitir o clip no final!

Afro samuray O ANIME!


fro Samurai (em japonês: アフロサムライ Afuro Samurai?) é um mangá japonês (dōjinshi) criado por Takashi Okazaki, publicado inicialmente na revista Nou Nou Hau[1]. Foi adaptado em um anime de 5 episódios, com direção de Fuminori Kizaki e produzido por Gonzo, um estúdio tradicional de animação. O primeiro episódio estreou online em 1º de Janeiro de 2007, e foi ao ar na Spike TV em 4 de Janeiro de 2007, às 11 horas da noite (horário dos EUA). Desde então, a série foi ao ar no Canadá, no Reino Unido, nos EUA, onde foi televisionado pela Spike TV[2], e no Japão, onde foi televisionado pela Fuji Television. Também estreou na MTV da Australia, em Agosto de 2007.[3]
No anime, há a participação do famoso ator americano Samuel L. Jackson, dublando a voz do protagonista e de seu parceiro, além de ser um dos co-produtores. Também participam Ron Perlman e Kelly Hu, dublando outros personagens. O integrante do grupo Wu-Tang Clan, RZA, produziu a trilha sonora original em ritmo hip hop,[4] que foi lançada em CD pela Koch Records em 30 de Janeiro de 2007, nas versões editada e sem corte.
A série foi licenciada para distribuição norte-americana pela Funimation, que lançou duas versões: a versão televisionada da Spike TV e a versão de diretor em DVD e Blu-Ray. Ambas as versões em DVD foram lançadas em 22 de Maio de 2007, enquanto a versão Blu-Ray só seria lançada em 26 de Agosto do ano seguinte. No Reino Unido, uma edição limitada da emissora Bravo, equivalente à edição americana da Spike TV, foi lançada em 2 de Julho de 2007. Uma versão de diretor, com novo trabalho de arte, foi lançada posteriormente em 12 de Outubro de 2007. Uma segunda edição da Bravo, com um trabalho de arte similar ao da versão de diretor, foi lançada em 21 de Março de 2008.
O jogo de Afro Samurai foi elaborado pela Namco Bandai Games e lançado em 27 de Janeiro de 2009. [5]

[editar] Enredo

Info Aviso: Este artigo ou seção contém revelações sobre o enredo (spoilers).
A história do anime se passa em um "Japão feudal futurístico e pós-apocalíptico", onde, aquele que conseguir a bandana simbólica de "Número Um"(o homem mais forte do mundo) , irá comandar o mundo, como um "deus". Alguem se torna o Número Um matando o antigo Número Um e tomando sua bandana. Entretanto, somente aquele que tiver a bandana de "Número Dois" tem direito de desafiar o Número Um. Por sua vez somente o número três pode desafiar o número dois, e assim por diante até o número sete, onde todos podem desafia-lo. Mas isso muda quando o novo número um tem todas as outras bandanas, exceto a de número dois (sob domínio de Afro), então todos podem desafiar o número dois e somente o número dois pode desafiar o número um deixando a missão de Afro quase impossível. Quando alguém completar as sete bandanas, ninguém poderia desafia-lo, mas nada impede de que alguém mais forte o mate e roube as bandanas.
Quando criança, Afro teve seu pai (que era o Número Um) assassinado bem em sua frente pelo pistoleiro "Justice" que passou a ser o novo Número Um. Agora Adulto, Afro Samurai, é o atual Número Dois, e viaja pelo mundo em busca de vingança,passando por cima de qualquer impecílho pelo actual Número Um que matou seu pai.


Afro Samurai
アフロサムライ
(Afuro Samurai)
Gênero Samurai, Ação
Mangá
Autor Takashi Okazaki
Editora(s) Seinen
Revista Japão Nou Nou HauJapão Dōjinshi NNH
Brasil Panini Group
Data de Publicação Setembro de 1999 - Maio de 2000
Volumes 2
Anime
Direção Fuminori Kizaki
Jamie Simone
Estúdio Japão Gonzo &
Estados Unidos Studiopolis
Exibição original 4 de Janeiro de 2007 - 1º de Fevereitro de 2007
Emissoras de TV Japão Fuji Television
Estados Unidos Canadá Spike TV
Reino Unido Adult Swim/Bravo
Austrália MTV
Brasil MTV
França Canal+
Polónia Canal+ Poland
Rússia 2×2
Nº de episódios 5
Filme
Afro Samurai: Resurrection
País Japão
Ano de Lançamento 2009
Cor Colorido
Duração 100
Diretor Fuminori Kizaki
Jamie Simone
Estúdio Japão Gonzo &
Estados Unidos Studiopolis
Roteiro Yasuyuki Mutou
Josh Fialkov
Eric Calderon
"Uma palhinha aki do Afro samura!"

Brasil e Japão.Quero minha Japa! Piada inteligente abaixo!

sexta-feira, 28 de maio de 2010

quinta-feira, 27 de maio de 2010

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Um salve Pra quem ta me Assistindo!

O corintiano com olhar fixo e água oxigenada no cabelo curto se transformou no verdadeiro fenômeno corintiano do ano.A curta fala virou vinheta do Pânico em meio a reportagens de todos os tipos. Virou hit na internet. Ficou famoso, hoje em dia é amado pelas crianças,ovacionado pelos adultos,aclamado pelo povo!
Marcos da Silva Heredia o famoso zina é uma paixão nacional !
um salve pro zina do cuchila blogspot e a todos os seus leitores!


Eu,Vinícius Pachecheco empolgado pelo sucesso excepcional do nosso amigo zina resolvi prestar uma homenagem no vídeo abaixo!


DEIXE SEU SALVE NOS COMENTÁRIOS!

sábado, 22 de maio de 2010

vale a pena um click!

Centenário Chico Xavier 2010 
Clike na foto Dele e visite o site oficial!



http://www.100anoschicoxavier.com.br/

BaTalha doVocê é tão feio!

Aki estou contra Gleisson meu parceiro ,isso mesmo EU o Dono do blog numa batalha,
BATALHA do vc e tão feio....Trapaceiro kkkk
Basta clicar no link abaixo ,link é essa paradinha azul ae  ou enttão clicar na minha Foto!


sexta-feira, 21 de maio de 2010

Alistese -Já!

Eu preciso de você 
criticas,elogios ou sugestões poste nos comentarios aki abaixo:

Pra ser meu seguidor!!
CLIKE AE EM SEGUIR NUM CUSTA NADA!
INUMERAS NOTICIAS NOVAS POR DIA!
ALISTE -SE JA NO CUCHILA BLOGSPOT

Joga Bonito!

Ronaldo e Brilha Muito No corintia!

 

Definição de Legendário

Classe gramatical de legendário: Substantivo masculino e Adjetivo
Separação das sílabas de legendário: le-gen--ri-o
Plural de legendário: legendários
Possui 10 letras Possui as vogais: a e i o Possui as consoantes: d g l n r Legendário escrita ao contrário: oirádnegel

Governo Federal!

Eu Discordo!

O Homem Mais Inteligente do Mundo Atual

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Grigori Perelman é talvez o homem mais inteligente do planeta: um gênio enigmático e dado a enclausurar-se que assombrou o mundo acadêmico ao afirmar ter resolvido um dos problemas mais difíceis da matemática, o Teorema de Poincaré.

Em 2006 o congresso de matemática realizado em Madri, da União Matemática Internacional concedeu a Grigori Perelman, a Medalha Fields, considerado o Nobel da matemática por seu trabalho. Perelman foi convidado, mas não compareceu ao evento.

Também recusou o prêmio de 782.000 euros oferecido pelo Instituto Clay de Matemática de Cambridge, que seria seu pela resolução do problema. Não recebe à imprensa, nem conversa com seus colegas. A matemática lhe decepcionou e diz que os prêmios são irrelevantes porque se qualquer um pode entender que se a solução do Teorema está correta então há a necessidade de nenhum outro reconhecimento. Perelman recusou vários outros prêmios, porque acredita que as pessoas que lhe ofereciam os prêmios não estavam capacitados para entender seu trabalho.

Perelman é considerado "talvez" o homem mais inteligente do planeta porque nunca se sujeitou a fazer nenhum teste de avaliação de quociente intelectual, inclusive riu e chamou os componentes da Mensa Internacional de "arrogantes que necessitam de elogio".

Os catedráticos, dizem que é um gênio da matemática, que, hoje em dia, como ela não há. Introvertido. Pouco se sabe de Perelman. Os mais próximos asseguram de que desde 2003 está desempregado e vivendo com sua mãe em alguma localidade próxima a Leningrado. Sua demonstração matemática lhe constrangeu tanto, segundo afirmam, que decidiu deixar a matemática profissional e abandonou o Instituto de Matemática Steklov.

Agora, um blogger russo, segundo contam no bom site English Russia, assegura ter visto Perelman no metrô de São Petersburgo e enviou algumas fotografias.


Não há maior solidão do que a do náufrago numa ilha deserta, e assim se sente quem possui uma preciosa linguagem e ninguém mais o compreende. Gregori Perelman compreende e fala uma linguagem especial, mas não encontra interlocutor com o qual possa entender-se. Está em absoluta solidão.

Talvez, encontre expressões numéricas na natureza, essas que regem as leis de tudo o que foi criado, porque tudo é matemática, ainda que só algumas possam assim ser enunciadas. De seu grau mais alto, o homem mais inteligente do mundo, não pode falar com ninguém. Os gênios parecem anti-sociais. É difícil comunicar-se com eles, mas lhes devemos os grandes saltos para o futuro. No século passado, devemos em parte a Einstein e sua teoria da relatividade. Neste, a Perelman.