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sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Intrevista com um dos donos do site..Siré


vinie says:
Bom aki estamos com um dos donos do site numa intrevista exclusiva o famoso
vinie says:
Siré
vinie says:
Boa tarde rapaz

felipe_sire@hotmail.com says:
boa
vinie says:
Ae vamos la qual o tipo de mulher q vc prefere? gordas magras ou meio termo?

felipe_sire@hotmail.com says:
meio termo
felipe_sire@hotmail.com says:
gostosas
felipe_sire@hotmail.com says:
shuahsuahua
felipe_sire@hotmail.com says:
manda outra ai

vinie says:
esporte q pratica?

felipe_sire@hotmail.com says:
punheta

vinie says:
filme preferido?

felipe_sire@hotmail.com says:
contos eroticos de rittlervinie says:
comida preferida

 felipe_sire@hotmail.com says:
carne de sol

vinie says:
curte coroas ou ninfetas?

felipe_sire@hotmail.com says:
coroas

vinie says:
o q quer escrito na sua lápide?

felipe_sire@hotmail.com says:
eu fui lokko

vinie says:
bom esta foi a intrevista com felipe Siré ate a proxima

Pra quem prefere uma gordinha...





Apesar de se torturarem sob os estereótipos de magreza, as mulheres mal sabem que o gosto masculino nunca abandonou os arquétipos de fertilidade. Desde tempos imemoriais, os homens pressentem que a potência feminina pende aos quilinhos a mais.

Afinal, mesmo que mulheres esqueléticas sirvam muito bem para cabide de roupas escalafobéticas, está provado cientificamente que são as cheinhas que mais se prestam para a procriação e, por conseguinte, para proporcionar aos homens as delícias do amor num tom mais superlativo.



A propósito da preferência masculina pelo padrão estético contrário senso ao esqueletismo vendido como sinônimo de saúde, o termo “adoro gordinhas” é um dos mais buscados nas pesquisas feitas na Internet. Conclui-se daí que a preferência não é apenas da classe dos caminhoneiros, famosos por seu apetite voraz por formas bem fornidas, já que ela se estende ao resto dos grupos masculinos que inclui nerds, profissionais liberais, filósofos, sociólogos e mais tradicionalmente, os trabalhadores humildes e aqueles que tão somente vivem a vida que Deus lhes deu (ociosos & vagabundos).

Sentir atração por um padrão de beleza atávico herdado da idade das cavernas pode ser explicado racionalmente em termos hormonais. Transpondo a coisa ao axioma de Descartes, fica assim “tenho testosterona, logo gosto de gordinhas”. Isto porque o gosto masculino, sabendo-se que seja essencialmente emanado dos princípios básicos que diferenciam homem de mulher, não pode ser pasteurizado pela tendência andrógena que ditou os padrões estéticos padronizados na mídia.

Assim, homem que é homem só o é em razão das taxas sobejantes de testosterona circulando no sangue, fato que o remete inevitavelmente ao seu ancestral das cavernas. Em outras palavras, homem que é homem, nunca deixará de agir como um troglodita, uma vez que continuamos a ser animados pelos mesmos fluídos bioquímicos que definiram os caracteres sexuais secundários dos nossos antepassados, mesmo os mais distantes.

Nota esclarecedora: o maior pesadelo das mulheres, além do sobrepeso, são as estrias e a celulite. Pois, elas nem desconfiam que homem que é homem até sente atração por mulheres que exibem tais temperos sensuais, que se observarmos bem, foram consagrados nos antigos amuletos da feminilidade e fertilidade.


Veja como o tiozinho se entorta na direção das beldades rotundas que desfilam pelo acampamento.

Tirinha do dia ( clique na imagem para ler)


Poesia popular

Esta é uma obra prima da poesia brasileira. Composta por uma aluna do Colégio Castelo branco (Sabará -MG) Apesar de eu ter 100% de certeza que esta e uma musica do Ari toledo mas ta valendo.Recebi por e-mail.

Pássaro de rico é canário,
Pássaro de pobre é urubu,
Rabo de rico é ânus,
Rabo de pobre é cu.

Moça rica é bacana,
Moça pobre é xereta,
A periquita da rica é vagina,
A da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,
Pobre correndo é ladrão,
Ovo do rico é testículo,
E do pobre é culhão.

Esperança do rico vem,
A do pobre já se foi,
Filha do rico menstrua,
A do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,
O pobre usa muleta,
O rico se masturba,
O pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,
Seja no norte ou no sul,
O rico toma champanhe,
O pobre toma no cu.



Algumas Verdades




Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.  
Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!! 
Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
          • Duro mesmo é quando você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.
          • Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos.
          • Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
          • Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.
          • Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
          • Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá!
          Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca

          Frases do Mestre Homer Simpson

          “Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”

          “Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”

          “Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”

          “Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

          ”Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

          “Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”

          (no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)- "isso aqui é um sequestro!!!" Homer - "então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!"

          Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”

          (recebendo a conta de telefone)
          Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
          Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
          Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
          Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
          (Homer assina o tal cheque)
          Homer: Ahhh…

          “Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

          Manual do Bêbado!

          Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
          • Indubitavelmente.
          • Preliminarmente.
          • Proliferação.
          • Inconstitucional.
          Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
          • Especificidade.
          • Transubstanciado.
          • Verossimilhança.
          • Três tigres.
          Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
          • Que mulher feia!!!!
          • Chega, já bebi demais.
          • Sai fora, você não é o meu tipo…
          Os dez mandamentos da preguiça:


          1-Viva para descansar;

          2-Ame sua cama, é la o teu templo;

          3-Se ver alguem descansando, ajude-o;

          4-Descanse bem de dia para poder dormir bem durante a noite;

          5-Trabalho é sagrado, nunca toque nele;

          6-Nunca faça amanhã o que se pode ser feito depois de amanhã;

          7-Trabalhe o menos possível, o que tem que ser feito deixe que outro faça;

          8-Calma, ninguém morreu por descansar;

          9-Quando sentir vontade de trabalhar, sente, logo a vontade passa;

          10-Não se esqueça 'trabalho é saúde', então deixe para os doentes.

          Guia definitivo para conquistar a mulherada

          Guia definitivo para conquistar a mulherada

          Eu sei que vocês machos pra caramba assim como eu devem ter alguma dificuldade na hora da conquista por conta da nossa brutalidade natural e total falta de tato com aqueles seres delicados e dóceis que são as mulheres. Por este motivo apresento um pequeno guia que pode nos auxiliar na hora da conquista, para que não cometamos erros.
          manual-para-conquistar-as-mulheres
          Eu sei que a vontade apertar aqueles mamilos enrijecidos é enorme, mas controle-se rapaz.
          manual-para-conquistar-as-mulheres-1
          Tá, eu sei que você quer assistir o jogo do seu time, sair com os amigos pra beber, mas queimá-la não é uma boa idéia,  sorry.
          manual-para-conquistar-as-mulheres-3
          Deixe ela falar da vida dela, mas não a deixe perceber que você não está prestando atenção nela. Ocasionalmente fale, “claro”, “você está certa”  e balance a cabeça afirmativamente.
          manual-para-conquistar-as-mulheres-6
          Leve-a em algum lugar onde ela se sinta importante pra você, e esqueça churrasquinho, pastel na esquina ou outras coisas que adoramos comer.
          manual-para-conquistar-as-mulheres-7
          Bater nela com uma cadeira é tentador, mas não é bem visto pelas mulheres sabe…
          manual-para-conquistar-as-mulheres-9
          Elas adoram flores e chocolates.

          11 expressões usadas pelas mulheres… e seus reais significados

          11 expressões usadas pelas mulheres… e seus reais significados

          expressoes
          1 - “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
          2 - “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
          3 -“Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
          4 - “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!
          5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
          6 - “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
          7 - “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
          8 - “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”
          9 - “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
          10 -“Precisamos conversar!”: Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
          11 - “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

          Como os Adolescentes aprendem sobre sexo?

          Eis aqui como os adolescentes aprendem sobre sexo


          Quem nunca pegou traseira?


          Traseira -> ato de se "garranchar", dependurar atrás de qualquer coisa q se mova para andar de graça!